活了三十多年才发现，“追求正确”竟然错了

作者：李鲜花

排版：菜泡饭

色号：蘇芳

大家好！

我是 Momself 的课程项目经理李鲜花。第一次亮相，有点紧张！

Momself 今年推出了一门新课叫做《做「最没用」的父母：用「没办法」扫除孩子的12类坏习惯》，很多第一时间买课的朋友都说效果惊人，本来因为孩子都要怀疑人生了，用完又有了亲生的感觉。还有好多用户催着我更新，我正在努力，但因为这些课都是我自己用完有效果再推出来，所以不那么快大家也理解对不对！

当然还有很多没有买课的朋友要问了：「我为什么要花3分钟时间听你讲这些？」因为我可以拍着胸脯说：这个课跟市面上的内容都不一样还非常好用啊！

◈ ◈ ◈

我以前跟很多妈妈一样，是那种很努力地在养小孩，却常常因为觉得「没办法」而很绝望。后来，当我把课程里的方法都试用过后，我变成了一个「没有用」却有很多办法的妈妈。从绝望到现在觉得每天都很轻松，我真的迫不及待要和大家来分享点我的育儿血泪史和华丽转身了。

先说说我有多努力：

女儿不到一岁开始，我就每天陪她阅读。大了点后也不给她报太多兴趣班，陪她自由地玩，陪她做手工，不想学就不学，想报班的时候再报，完全让她自由发展。

我自己也勤奋地学养育知识，还买了市面上几乎所有的教育类书籍：正面管教啊，PET，爱与自由啊，等等等等。

但当我发现自己做不到书中那样完美的妈妈后，我认为一定是我学得不够，所以我开始学心理学，报心理咨询师，不光学理论，还去上各类心理学相关各种课程，比如在职发展心理学研究课……

然而，让我没想到的是，花了这么多时间和精力，上了小学后，女儿非但没有如我所愿地成为一个独立、自主、省心、听话的好孩子，反而从天使变成了恶魔，隔三差五就接到老师的投诉微信。我每次想和她聊一聊该怎么改善，她都觉得我在讲道理，捂住耳朵不要听。我们的亲子关系也降到了冰点，她自认为已经很努力，而我却觉得她丢三落四，学习不主动，拖拉臭脾气，各种坏毛病一堆。

就说做作业这件事，女儿总是拖拖拉拉，一点点作业可以墨迹四五个小时，从下午放学可以一直做到晚上10点。我后来都不敢坐她旁边，甚至不会呆在她的房间里，因为我怕我随时会忍不住揍她一顿。

可是，晚上10点真的是我能容忍的底线了。那天，我眼睁睁地看着时间一分分地过去，女儿离做完还一点动静都没有，急得我冲进房间问她：「你怎么还没做完作业，到底在干嘛啊？」

她慢悠悠地抬头看我一眼说：「我不会啊。」

我当时心想，我不能急躁，要做好妈妈，要好好说话，所以勉强控制住音量问她：「你上课到底在干什么？拿来给我看看。」

我一看，这题是昨天才刚讲过的，竟然还说不会！我内心的那个怒火啊，蹭蹭蹭就上来了，但还是告诉自己：「不能发火，不能发火，亲生的，亲生的。」但是嘴里的话已经不由自己控制地喷出：「昨天不是刚给你讲过吗？」女儿沉默没说话。

我再深吸一口气说：「你昨天肯定没认真听。我再和你讲一遍，你认真听好。」

女儿沉默地听着，我一边讲，她一边瞟我，手里还玩着橡皮。

我忍不住质问她：「到底是你做作业，还是我做啊，我这么费心地和你说，你看看你，这什么态度？」

她委屈地说：「我在听啊！」

我笔一扔：「讲完了，你自己看看，再写写。」

女儿磨磨唧唧地开始写，时间难熬地又过了一刻钟，我却感觉大概过了一个世纪那么久吧，她还是一个字都没写出来。

我再也忍不住了，直接把书抢过来，用力扔进垃圾桶，「别写了，去睡吧。」女儿惊恐地看了我一秒，开始大哭。

「让你睡觉，还哭！你怎么……」（此处有必要省略5000字的咆哮……）

我的胸口像被大石头压住，上下不能，怎么又成了这样一种局面，我不是一直努力在避免吗？！跟老公交代了一句陪着女儿，我摔门而去，然后自己一个人围着黑漆漆的小区步行道走了一圈又一圈。

每当这样的时刻，我都会觉得特别无力，一会儿觉得孩子这么没有主动性，肯定是太过于依赖父母了；一会儿又会想，都是我这个做妈妈的做得不够好，没有把她的习惯培养好；一会儿又怪老公太没有办法，不能帮忙……

可我真的不知道为什么会变成这个样子。我明明很努力地在做一个好妈妈啊！

◈ ◈ ◈

幸好，事情有了转机。就在女儿作业量激增、我们矛盾最激烈的三年级，我加入了「Momself有办法」系列课程的制作团队。每天的暴风讨论和选题会沟通环节之一，就是我声俱泪下地控诉：你看我多么努力，做了这么多，怎么放在女儿身上就是没有用呢？！经过几轮批判和针对性解答，我终于找到了问题的「症结」所在：那就是我做妈妈实在是太用力了。

这个领悟当然也有个怀疑和斗争的过程。

刚开始，每次李松蔚老师（你们都知道了，他是这门课的顾问）提出一个方法的时候，我都会忍不住各种质疑：

「你确定吗？」

「这不符合常识啊，这和我之前看过的育儿文章不一样啊？」

「这和我之前的做法有什么区别呢？」

「这真的算一个办法？看着很像糊弄人啊！」

那一阵子，我就是「十万个为什么」本人。

这种时候，李老师总是神秘地来一句：你去做了就知道了，做到不一样，才能看到不一样嘛。

好吧，作为课程负责人，我当然是要以身试法的。我带着好奇和疑惑，必须先尝为敬了！

就先拿做作业特别慢这个事情开刀吧。李老师说：「你的女儿看上去比你有办法多了，她有很多的办法来成为这个家的主人。」

「哈？什么意思？」

「我现在教你一招，先解决拖延问题。你回去和她说：『你看我多么努力，做了这么多，怎么放在你身上就是没有用呢？你慢一点做，一定要做满两个小时，妈妈也可以趁机去和老板争取在家工作的权利，我在家加班两小时陪你一起。』」

我想了想，试试呗！当天晚上我就去跟女儿说：「因为你的原因，我可以早点下班，但是工作还是要完成，因为这是我的职责。」

女儿瞪大双眼，不可置信地说：「还可以这样啊，这也能成为理由？」

我说：「对啊，而且你也慢点做吧，做满两小时，因为我工作也要这么久，你陪着我呗。」

她一边窃笑，一边点头说好，表现得非常非常开心，就像她平时吃到特别好吃的糖果，忍不住笑出声的感觉，有种得逞的得意。

我以为她可能也没把我的话当真，所以说完我就真的去一边工作了。神奇的是，她当天作业花的时间居然比之前直接少了一半，从以前的三四个小时加快到了只用了一个半小时。

我边震惊边琢磨：还可以这样！果然应付女儿「策略」也很重要。

之后一天，我去问李松蔚这到底是为什么，他把方法背后的心理学原理告诉了我：正是因为你希望她慢，她不需要通过「快」来对抗你了，所以就变快了，她本来就可以这么快的。

在逐渐理解这样的原理后，接下来的每次课程的讨论，我都像是打开了各种不同的窗，有了不一样的视野。

比如说我把跟孩子谈合作的思路放在了和孩子交流的各个方面，不再居高临下把我的期待强加给她，这样不光顺利解决了她惯有的拖延晚睡的问题，还让自己也形成了好的沟通习惯。

更让我有收获感的是，即使遇到更糟糕的状况，我也能自己想办法应对了。

就说最近期末，老师都在微信群发各种复习资料，让家长务必监督孩子完成。如果是之前，这种情况下女儿肯定会抗拒，不想再做，她会认为自己已经复习得足够多了。

于是吃饭的时候，我就叹了口气，和女儿说：「今天，老师又私信让我配合你听写，并且还要拍照给她看，我在你们老师心中，应该是最没用的那位妈妈了吧。」

女儿直接笑了：「没事，我会好好背的，我怎么着也要给你赚点面子回来啊。」吃完饭，她就自己去复习了。

你看，不需要任何道理，轻松解决了一个老大难问题。

◈ ◈ ◈

就这样，我一步步亲手破坏了我在女儿心目中无所不能的高大形象，成为一个会承认自己不靠谱，坦诚自己偶尔也要面子的妈妈，让她把对我的期望值降到最低。

但同时我也丧失了对她指手画脚的权力地位，也不再害怕在她面前做些打脸的事情，更不会把自己逼到一种无路可走的角落，不管是道歉还是请求，我都把女儿作为我的一个亲密战友来对待，这样我自己也变得轻松了起来。

说起来，这些改变难吗？我承认是有一点，甚至刚开始真的不理解。但通过参与整个课程的设计讨论，我还是看到并突破了自己之前很多的条条框框，也认识到，正是曾经那些自以为是的「正确」拉远了我和女儿的距离。所以当我放下那些「正确」的规则后，我也从以前的「努力养孩子」，变成了现在的「让孩子『养』我」。退后一步成为配角后，我和女儿的关系反而变得越来越好。

也不光是我自己，课程推出后，很多有同样问题的妈妈纷纷给我留言说改变的故事。

比如有位用户说，她之前很烦出门帮女儿挑衣服，因为女儿总是有自己的主意，两个人常常在出门前很着急的时候僵持不下。后来，她学着耍了点「心机」，每次让女儿先三选二再二选一，挑衣服的问题马上就不存在了。女儿每次都能自己挑喜欢的衣服，又在妈妈的接受范围内，两个人都相安无事，出门效率高了很多。

当然还有很多比如控制吃糖啊、不愿洗脸刷牙啊等等孩子身上常见的问题，其实有时候甚至不算是办法，只是换了种思路，结果就不同了。每次收到这种反馈，我作为课程制作的人，心里得意地不行。

所以每次妈妈群里讨论这些孩子相关问题时，我都非常有冲动，恨不得马上让他们看看这门课，这些苦恼明明很好解决的嘛！

讲真，我都嫌我出现地太迟了，因为这么好用的东西不早点推荐给大家，是我的错！

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